Reflexiones en época de exámenes

Febrero, Junio y Septiembre son los tres meses del año más duros para cualquier estudiante: reflexionarán sobre el sentido de la vida, su relación con los demás, el por qué de las cosas, su futuro…la mente es una maquina muy poderosa y buscará cualquier tipo de reflexión o distracción antes que meterse con un tochorro de apuntes de cualquier asignatura.

Cuando llevas poco en la universidad esto te desborda, te das cuenta de cosas en las que no habías caído hasta ahora: desde plantearte tu orientación sexual para concienciarte que un señor te va a petar el ojete cuando llegue el examen, hasta darte cuenta de que cuando tengas ventimuchos años puede que tengas un título universitario, pero estarás pelao pelao (a menos que tuvieras dinero antes, si es así dame argo xD).

¿Y para qué vale todo esto? En el caso de que estudies físicas te lo preguntarán durante toda tu vida. Des de tu punto de vista piensas “Vamos a ver, para que me vale saber qué es el régimen de Raman- Nath…bueno, es importante para la óptica…y bueno…es bonito, porque la holografía es bonita…bueno…” . Un par de minutos después caes en la idea de que va a haber alguien quien realmente va a necesitar eso para su trabajo, con el que ganara dinero…y que tu no serás una de ellas. Los chavales a los que le doy clase me lo pregunta siempre: Por qué estudio física (en un tonillo de tanpoquitotequieres) y para que vale. La respuesta a la primera varia depende del día y de mi humor. La segunda pregunta la entiendo muy bien, y no porque no tenga respuesta, pero si eres una chico de 15 años que está hasta las pelotas de que Juanito se tire por un tobogán con una inclinación de 30º para calcular la velocidad con la que se jostia contra el suelo teniendo en cuenta el rozamiento debido a la arenilla que hay y que la energía se conserva (como el atún)…pues sí, me parece una pregunta muy inteligente por su parte. Aquí no incluyo a los chavales de 2º de bachillerato, que empiezan a sufrir problemas de física de los que duelen (sí, de esos que hay que pensar y no están acostumbrados). Reconozco que este año tengo a gente muy aplicada y bastante despierta, pero aún así un futuro ingeniero me preguntó para que valia la física. Me dieron ganas decirle “la física vale que para que existan las ingenierías y así podais estudiarla y luego vuestros padres puedan fardar delante del resto de la familia “es que mi niño es ingeniero” …pero al final se me escapo un suspiro y seguí dando la clase.

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Señora Menchu

Hoy estoy más tierna que el día de la madre, así que le dedicaré el post este, obviamente, a mi madre. Quién me conoce sabe que soy una chica como poco peculiar (eufemismo de raradecojones) y parte (la parte buena) de eso que me distingue del resto la he sacado a mi madre (la otra parte es cosecha propia xD).

Mi madre es una mujer a la que le ha tocado vivir una parte bastante jodida de la historia de España: final de la posguerra y la dictadura franquista, y para haber pasado esa época es una mujer bastante liberal. Como muestra está lo bien que ha aceptado que su hija sea de la cajcara amarga y que tenga una novia de edad pervertible (aunque en realidad sea distinta). No voy a empezar a decir que mi madre es la mejor del mundo (que lo es) o que la quiero mucho sino contar esas joyas que hacen que me resulte una mujer encantadora y que nunca va a dejar de sorprenderme:

Situación: Año 1998 ó 1999, en el salón de casa estamos Ninde, Menchu y yo. Mientras Ninde y yo charlábamos mi madre estaba viendo la tele. En ese momento ponen un anuncio de “dos hombres y un destino”:

-Menchu: “Ainss, hija no lo entiendo”

-Leda : “El qué mama?”

-M: “Me parece muy bien que seas homosexual y tal, pero no lo entiendo”

-L : O__o ¿Qué no entiendes?

-M: “Cómo no te puede gustar Paul Newman, con lo guapo y lo bueno que estaba en sus años mozos”

Ninde asiente con la cabeza y le da la razón a mi madre

-M: “A qué es verdad?”

-L: “Ya mama, pero a los tíos heteros tampoco les gusta”

-M: “Pues tienes razón hija mía, aunque en fin, a los hombres sí que no los entiendo”

Situación: Hará un par de años, en el salón de la (nueva) casa

-Menchu: “Cómo me encantaría tener un nieto”

-Leda: “Pues cuando quieras te lo doy mamá”

-M: O__o

-L: “Sí, pero me tienes que dar las pelas para poder tener a un papa congelado”

-M: “Uy y cuánto cuesta?”

-L:” Más de medio kilo como poco, creo”

-M:”uy quita, quita, si eso le pones una bolsa en la cabeza a un hombre y ya está, que sale más barato, total por una vez”

Situación: Sobre el año 2000 (more or less). Mi madre me pregunta si tengo algún boli a mano y le digo que busque en el cajón de mi cuarto. Allí descubre mi madre un condón que tenía por allí perdido.

-Menchu: “Hija, y esto?”

-Leda (intentando vacilar): “Por si me da por probar con un tío, para que no me pille sin nada”

-Menchu: “Uy si? Me parece bien hija pero –mientras le da la vuelta al condón- yo que tu me achuchaba un poco porque te caduca en ná”

Otro ejemplo sería el del Deneb y podría tirarme un buen rato contando más cosas. Ni que decir tiene que todos lo comentarios anteriores los hacía (y hace) siempre de coña, pillándome en unos renuncios de la leche.

Si os preguntáis el por qué de este momento de ternura materna es simple. Ahora, como todo el mundo estudiantil, está en plena época de exámenes. Eso hace que esté aún más borde, irritable, rancia , etc y las dos personas que más me aguantan en estos momentos son mi novia (pobrecita mía lo que le ha caído xD) y mi madre, y la buena mujer no sólo me está aguantando como una campeona, sino que me mima mucho más de lo que me merezco y hace que estos días sean mucho más soportables…ains, si es que no me la merezco.

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Vikinge pige

Nochevieja del 2006:

Este año salí con mis nenes. Mis nenes son mis amigos de toda la vida, que me conocen desde el instituto (o mucho antes) y que estuvieron presentes en esa etapa de mi vida para todos desconocida: Yo como heterosexual (sí zupe puede decirlo, yo también). Ellos son mis nenes y nosotras sus bollis :33. Salimos mi guas (en los 22 años que le conozco le he llamado de infinitas formas distintas) con su chica, mis loves (Luthien y Ninde), Nana, y el pipiolo de Mario.

En el segundo garito donde estuvimos, allí por las tierras de Huertas, se me acerca un tio que hablaba raro (luego descubrí que era italiano) y me intenta entrar o algo así, de esa forma tal sutil en la que mientras te preguntan el nombre ya te están cogiendo de algún sitio (por ejemplo brazo ¬¬).

-Macho Italiano: “Como te lliamas?”

-Bollera Vikinga: “Excuse me?”

-M I: “Oh, what’s you’re name?”

-B V: Ok, I’m Anna”

-M.I: “Io sono nombreolvidable”

-B.V: “Sorry, yo hablo poco espaniolo”

-M.I: “Di dondi ieres?”

-B.V: “What?...eee Kan du tale paa dansk eller englesk?”

-M.I:” mmm…eeee…where are you from?”

-B.V: “Oh, Denmark, I’m from Cophenaghe”

-M.I: “Oh, io sono de Italia, Florencia”

-B.V: “Ohhhh (pues bien, pues vale, pues me alegro xD).

-M.I: “Y que haces aquí, in ispagnia?”

-B.V: “what…oh…my boyfriend is Spanish” (aquí empiezo a buscar a Mario con la Mirada para amarrarme a él xD)

-M.I: “Tienes novio? No veo novio?”

-B.V:”I can’t understand you..eeee…min boyfriend goes to…drink…barra”

-M.I: “Ah…pero no le veo”

Ninde, que es un amor y me conoce como si me hubiera parido fue a buscar a Mario al ropero, para decirle, literalmente que me salvara. Así que llega el chiquitin y me planta un beso (casto casto u_u)…logrando que el M I se fuera un ratín.

Al rato, justo cuando le estaba diciendo algo a Ninde, se me acerca otra vez diciendo “tu sabes spañolo, tu eres spañola”…mi respuesta fue:

-BV: “What??, Jeg kan ikke taler pa spank! Sjkdfbd bsdfbsdkf bfsdjkfgbsdjk” (esto ultimo es danés profundo xD)

Y cada vez que me quedaba sola, me llegaba a babosear otro rato. En fin, tengo que practicar mi danés para las próximas fiestas ^^

Debo aclarar que con un par de copas mi dominio de otras lenguas suele incrementarse (vamos, que colar, colaba xD)

(nota: dedicado a mi profesora particular de vikingo :**)

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Adoro mi cuidad

Me encanta mi ciudad, adoro pasear por Madrid, cada calle, cada rincón me trae sensaciones y recuerdos de cada etapa de mi vida. Pero, por encima de todas las cosas, lo que más me enamora y hace que me sienta orgullosa de mi ciudad es, sin dudarlo, el transporte público.

Llevo desde hace unos cuantos años currando de profesora, y quitando los dos últimos, que he estado (y estoy) currando en academias, el resto han sido clases a domicilio, lo que hace que haya tomado una gran cantidad de buses, metros y cercanias, así que sé de lo que me hablo. Como ejemplo os voy a contar la experiencia vivida esta misma tarde y que, en lo que llevamos de año, es la segunda vez que me pasa.

He salido de mi curro a las 6 y, teniendo en cuenta que de allí a mi casa hay como una hora generosa, se supone que tendría que haber llegado a eso de las 7 y algo…pues NO, ERROR, porque he vuelto en transporte público ^^.

Nada más salir de trabajo he dicho derechita a la parada del bus que me deja en la entrada de una estación céntrica de metro. Me he metido, cogiendo el periódico gratuito que te dan por las tardes y escuchando música, y justo después de pasar con el abono oigo que dice una señorita muy agradable por megafonía: “Por avería en un tren el servicio está cortado en línea A en un intervalo de aproximadamente 30 minutos, disculpen las molestias. Gracias”. Al ver que estaba petadisisisimo opte por tomar una ruta alternativa (me conozco unas 5 distintas, a cual más horrible), así que me dirigí al anden de la linea B, que me dejaría cerca de la parada de un bus que pasa cerca de mi casa. No fui la única que pensó eso porque estaba esa línea casi más llena que la A…pero bueno, ajo y agua.

Tras los 15 minutillos de empujones de rigor, llegue a dicha estación y me fui rápidamente a la parada de mi bus. Cuando llegue, mire el cartelín que te indicaba el tiempo que faltaba para que llegara el bus: Bus X: 14 minutos. Con la fresca me quede a esperarlo, mirando cada dos por tres el cartel de los huevos. Llegó el bus que parecía que había recogido gente de gratis, porque no entraba nadie más (salvo un hombre y su mochila que por huevos entraron). Despedí ese bus con lágrimas en los ojos y me giré para ver cuando llegaba el siguiente: Bus X: 15 minutos. Y ahí entré en el modo desesperación, porque darte cuenta de que vas a estar como una gilipollas en la parada un total de media hora cuesta asimilar.

Me pase los 15 minutos sin moverme del sitio en la cola, por si alguien se me colaba y me volvía a quedar fuera. Como he dicho antes, no tengo un pensamiento muy original, porque las diez personas que estaban allí conmigo hicieron lo mismo. Hubo un momento de tensión cuando a alguien se le cayó una moneda y dudaba si cogerla o no (no sea que te empujen a mitad de la carretera en el descuido para asegurarse de entrar en el siguiente bus). Una señora mayor me empujaba cada dos por tres al pasar por mi lado. Estaba hasta las pelotas que estuve a punto de mandarla a la mierda pero no lo hice, cosa de la que me alegre cuando después me fije que iba con una muleta (es decir, estaba armada).

Al quedar 3 minutos mi corazón empezó a latir rápidamente, notaba la presencia del autobús con el señor autobusero dentro: me iba a ir a casa!!. Llegó, lleno, pero con la cantidad de oxigeno dentro suficiente como para que pudiéramos respirar. Media hora más tarde llegué a mi casa, a eso de las 20:00, dos horas después de salir de curro…dios, cómo me gusta mi ciudad!!! *____*

Nota: quiero agradecer a bhoa las palabras de ánimo vía telefónica en el bus u___u

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Pánico

Situación: calles del centro de Madrid, cerca de una de la mañana del sábado pasado.

De vuelta de casa de Zupe y Pacaw, allí por jeta-fet, íbamos Lady Wasabi (aka Eowyn), Red Label, Hearts, Bhoita y yo en el coche de la primera. Nos dirigíamos hacía un parking que pillase cerca de Chueca y de camino, entre una de esas minicalle que hay por el centro nos tomapos con un grupin de pijos que iban de fiesta. Íbamos a 2km/h con toda nuestra paciencia esperando a que se retiraran. En esto que la más lista del grupo se puso en medio de la carretera con los brazos abiertos cual cristo crucificado (salvo por el vaso en la mano) y con cara de “mira como me molo y me pongo en medio haciendo el gamba”. Claro está que la chica no sabía que era Lady Wasabi (la misma chica que tiene una foto de su tierna infancia en la que se parece sospechosamente a Stewie Griffin) conduciendo, asi que ni corta ni perezosa empezó a acelerar. La cara de la chica era de verdadero pánico (hasta el punto de que se le tuvo que ir el pedo que llevaba por huevos).

Vivir estas experiencias son las que enriquecen a una como persona.

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Surrealista (como una peli argentina)

En uno de estos correos multitudinarios que mandan en los que te piden que respondan una serie de preguntas me llegó uno en el tenías que reenviarle a todos tus contactos la siguiente frase:

Defíneme sólo con una palabra

Obviamente yo se lo mande a todo bicho viviente esperando que me respondieran cosas como “maciza”, “buenorra”, “laperfeccionhechabollo”, (aunque sabía que la mayoria de ellas sería del tipo “friki”, “rara” y sinónimos). Una de las respuestas que mas me inquietó fue la de la sueca de burgows: “Surrealista (pero como una película argentina”. Cuando la pille por banda por el msn le pregunté por la respuesta y me dijo que a en un día normal, en el que hago cosas normales me pasan cosas muy surrealistas (como a Zupe o a Bhoa). Para que se entienda mejor pondré un par de ejemplos:

1) De vuelta del curro en el bus, me siento en el lado de la ventanilla, cierro los ojos e intento dormir un poco durante el viaje. Detrás de mí están hablando un par de tios, uno de ellos viene de fuera (por el acento es argentino) y el otro le empieza a contar cosas de Madrid que están viendo. Yo intento dormir. El tío sigue haciendo de guía turístico pero creo que, por el tono de voz, para todo el bus. Yo intento dormir. El chico, sigue con su visita guiada comentando todo, con anécdotas incluidas del tipo: “Estamos en la calle blablabla, aquí tienes blablabla, y curiosamente en el año blablabla ocurrió blablablabla”. Yo intento dormir y si eso pido un folleto al bajar del bus. En una de las paradas se sienta una señora mayor a mi lado y otra enfrente, que en principio no se conocían (creo xD). El chico le comenta a su amigo que , pasando por no se que palacio o casa grande de esas vive la duquesa de no sé que y que la casa es muy bonita y muy limpia y tal. Yo sigo intentando dormir. La señora 1, atenta a la conversación, le comenta que no, que hay ya no vive, que ahí lo tienen para visitas y que vivían allí cuando la duquesa era joven . La señora 2 confirma lo dicho por la señora 1 y los chicos agradecen la corrección , y de paso, la señora 1 empieza a hablar de cuando la duquesa era joven y lo guapa que salía en el Hola y no ahora que parece que se viste con las luces apagadas. Así que mientras yo intento dormir (o al menos desconectar y volver a mi mundo), tengo a mi alrededor (dos detrás, una a un lado y otra enfrente) a los cuatro contertulianos de Salsa Rosa.

2) Un día, estando con Bhoita en la universidad, nos fuimos a comer al paraninfo. Esperando en el semáforo para cruzar nos besamos (un piquín, nada de meter lengua ni esas cosas). Cuando vamos a cruzar se nos acerca un tío (bien vestido y normal) :

- Hombre: “Perdonad, ¿os puedo hacer una pregunta?”
- Leda: “Sí, claro”
- H:” ¿Os puedo pedir un favor?”
- L (maloooo, maloooo):”Esto…dinos”
- H: “Bueno, vosotras sois lesbianas, no?”·
- Bhoita: Sí, ¿por?
- H: “Es que mirad, yo tengo una fantasía y bueno, me haría mucha ilusión hacerla y es, bueno, me da un poco de vergüenza.”
- L (con cara de mala leche creciente):”…el qué?”
- H: “Os importaría que nos fuéramos a un sitio algo más apartado y mientras vosotras os besáis yo me escondo detrás de un matorral y me masturbo mientras? Tranquilas que no haría ruido y a mi no me veríais ni nada”.
- B (Creo que de las dos es la que podía articular palabra en ese momento xD): “Pues no tío…si quieres te vas al retiro y te escondes allí”.
- H: “Ya si lo sé, pero es que prefiero pedir permiso para hacerlo”
- B (con cara de tienecojoneslacosa): “No tío, ni de coña” (nota: bhoita es infinitamente más diplomática que yo, que le hubiera mandado a la mierda si hubiera podido cambiar la cara de O___O)
- H: “¿y si os dais un besito de despedida?”
- L: NO

No creo que haga falta que diga nada más, la sueca tiene razón u____u

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First I was afraid...

Todo el mundo que salga de bares(me refiero a pubs, no a discotecas) por la zona centro los fines de semana sabe más o menos los diferentes tipos de música que se pueden encontrar: en Malasaña cosas sacadas de Radio 3, en Huertas pachangueo (Melendi, El arrebato, Bisbal y sucedaneos), en Chueca desde música petarda como los Stop o la Carra hasta cualquier recopilatorio de House. A pesar de las diferencias siempre va a haber dos similitudes, es decir, que te da igual el tipo del local en el que te metas que siempre te pondran:

-Canciones con las que frotarse: Ya sea reggueaton o como sea, las pussycat dolls (merece la pena ver a una manada de hembras en celo cuando en el medea ponen cualquiera de ellas xDDD). Esto tiene su lógica, obviamente uno cuando sale un finde, ya sea con el novio/novia/presa de la noche, ya sea poco o mucho, todo queremos frotarnos.

-Canciones "qué te pires": los lunnis, teardrops de massive atack, el tractor amarillo, lo que sea, el mensaje es claro: iros a vuestra puta casa YA!!

-El "I will survive" de Gloria Gaynor.

He salido por locales de alonso, huertas, chueca y moncloa (este último en mis años mozos o cuando hacían la fiesta de físicas, es decir, en mis años mozos) y siempre o casi siempre la ponen...pero depende en que sitio la pongan que la canción cambia radicalmente.

1er caso: Estas en un local de chueca, el que sea, y de repente empiezas a oir unas notas de piano y a gloria diciendo..."First I as afraid, i was pretified..." Entonces miras a tu alrededor y ves como todos sacan la pluma que llevan dentro (o fuera). Es su momento, el momento diva: les brillan los ojillos, se les tensan los músculos y se ponen a bailar como locas (y entonces es cuando piensas que en lugar de bollo te gustaria ser una marica para bailar asi u__u, que no es que las bollo bailen mal, pero yo sí). Todo el mundo se sabe la letra al dedillo y ves algunas coreografias dignas de OT. Si alguien duda que vea a mi querida marica mala bailar xDDDD (que entre eso y que las camisetas militares te quedan mejor a el que a mi le odio u__u).

2º caso: Estas en un local de alonso, el que sea, y de repente empiezas a oir unas notas de piano y a gloria diciendo..."First I as afraid, i was pretified..." Entonces miras a tu alrededor y ves como todos se preguntan que cancion es hasta que uno dice "es el I will survive de Gloria Gaynor". Todos se ponen a bailar de la misma forma que bailan una cancion de melendi (excepto el que se sabía que canción era que la baila con más pasión), con la diferencia de que no se saben la letra (quitando el susodicho que curiosamente se sabe la letra). Todo normal hasta que llega el momento en la canción en la que se oye al equipo de natación ruso gritando "LA LALA LA LA, LALALALARALA, LA LA LA LAAAA". Entonces te agarran por un lado y por otro, se forma un circulo y todos se ponen a dar botes...la canción se va acelerand, y la gente salta más rápido. Este es un momento crítico, al menos para mí, ya que si mides 1'61 y te agarran a los lados dos tíos de metrochenta, pasas...como decirlo...miedo (salvo si llevas un par de copas encima que lo que experimentas es la sensacion de volar) .

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